Состояние пафосного стресса

я превращаюсь в законченного истерика. Не знаю, лечится ли это...

а еще у меня, кажется, медленно, но верно пошла анорексия. Есть не могу совершенно. Стоит хоть кусок проглотить, сразу тянет блевать.
совсем плохо, да.
надеюсь, я к концу учебного года не помру. да.

@музыка: Флёр - Жертва

@настроение: плохо.

@темы: Эго

---

ай-яй-яй~

уже минут двадцать сижу и думаю, о чем бы написать.
Вообще-то, за мое... ммм... пятидневное отсутствие в моей жизни ничего мега-кардинального не произошло.
Разве что...
осенние каникулы (о, да.. мои последние в жизни школьные осенние каникулы!.) продлены до понедельника, а все из-за каким-то образом просочившегося в наш почти огороженный от цивилизации город свиного гриппа.
ура, товарищи.
мы спим на целые четыре дня больше!
главное, самому не заболеть. Да.

~

Кид в декабре делают операцию. По женской части. Да-да..
мне её искренне жаль. Ведь,с корее всего, детей она иметь не сможет из-за этого... хоть она сейчас и не горит желанием, но... мало ли. Вдруг?.
это ужасно. Хотя она держится хорошо - не жалуется, не плачется, и вообще не заостряет на этом особого внимания.

Собственно, к чему я это?
Не так давно (а точнее вчера) мы с ней почти поругались, и причиной этому послужила как раз эта операция.
я ей сказал, что спать мы с ней не будем... да, примерно, месяца два. Полтора месяца до операции, и две недели примерно после.
В каком она была возмущении... это нужно было слышать..)
в конце концов. моя решимость одержала победу, но почему-то мне кажется, что это временно.
Кто знает эту бестолочь, что она еще придумает~

@музыка: Би-2 - Песок

@темы: Гакко, Кид

---

арр...

я уже не знаю, чего мне хотеть и чего бояться.
мне постоянно мерещится...всякое.
меня в последнее время все чаще и чаще посещает мысль о том, что меня преследуют.
Оно с детства. Это подобие паранойи у меня примерно со второго класса, с тех пор, как мы переехали в эту квартиру. Не знаю, почему у меня впервые появилась мысль о том, что за мной могут следить. Но факт остается фактом - она появилась, и поселилась в моей голове... надолго.
а сейчас это начинает обостряться. Я не могу спокойно сидеть, спать, есть здесь, у меня дрожат руки, постоянный дискомфорт в груди, и самое большое счастье сейчас - это покинуть квартиру как можно раньше, и вернуться как можно позже.

Проблема в том, что и пойти бывает некуда~
Кид сейчас болеет. К ней нельзя, да и вообще...
конечно, есть друзья. Да-да.. они есть. Хорошие, в принципе, люди. Но тех, к кому можно прийти просто так, без предупреждения и приглашения, да еще и надолго, крайне мало. К тому же, не хочется им надоедать так уж сильно...

конечно, всегда есть Рё. Вот к кому можно припереться в любое время суток и, даже если её не будет, просто позвонить и сказать, что "Я тут торчу у тебя под дверью, а тебя нет дома. Что делать?"
Дальше есть два варианта развития событий: или она придет сама, при чем в очень короткие сроки, или скажет, где её искать.
Обычно осуществлялся первый вариант.

Раньше. Да-да...
раньше, когда я приходил к ней когда вздумается.
когда я, восхищенный и наивный болван, бегал вокруг неё чуть ли не с восторженными визгами.
болва~ан...

собственно, сейчас не лучше.
просто я вернулся на другую "беговую дорожку".
впрочем, я об этом не жалею. Да.

~

Кид.
Ты... маленькая, бестолковая, больная, чертовски милая и трогательная, моя и только моя девочка. Любимая девочка.
ну... по крайней мере сейчас. Хотя бы сейчас, пока ты этого не отрицаешь, моя.

я - чертов подкаблучник.
аж обидно.

@музыка: АК - На дне

@темы: Рё, Параноидальное, Кид

---

хм..)

 ..кубик рубика.., добро пожаловать на мой скромный дневник.)

@темы: Постоянные читатели

---

хм.

Ах, да.
Мне лень исправлять прошлую запись, так что напишу в новой.
Я снова загорелся идеей учить испанский. Да-да.
А учить придется много, если я все-таки засяду за это дело. Все, что я знаю - это как считать до ста, и примерно слов пятьдесят, которые я запомнил только потому,ч то они у меня с чем-то ассоциировались.
хм~хм~хм~

@темы: Испанское

---

о любви. Да-да.

Когда-то я читал (даже не смогу вспомнить где - или на каком-то форуме, или в какой-то умной книжке о подростках...), что понятие о любви закладывается в человеке еще в детстве. Как с ним обращались, как его любили в детстве, так и он будет в будущем воспринимать "любовь" и все, что к этому относится. извиняюсь за корявость, но я не мастер цитирования по памяти
Собственно. Я это могу подтвердить на своем опыте. хотя и не исключено, что всему виной всего лишь моя фантазия и склонность к самобичеванию

Я не скажу, что у меня было совсем уж несчастное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу, привязывания к батарее и так далее.
Рос я с одной матерью - об отце осталось лишь одно короткое, но почему-то так и не выветревшееся из головы зимнее воспоминание. Как сейчас это помню - огромная железная горка, вокруг все белым-бело, а внизу он, отец. Я даже лица его вспомнить не могу - но точно знаю, что в тот момент он широко улыбался. И ловил меня, когда я, с замирающим в груди от ужаса сердцем, скатывался вниз.
На этом короткое воспоминание оканчивается. Собственно. Об отце своем я ничего не знаю. Только то, что я - просто его копия, и что он, не задолго до побега из города, связался с какими-то явно нехорошими ребятами. По этому он вряд ли вообще жив сейчас, раз за столько лет ни где не появился. Ни у нас, ни у матери своей, ни у братьев.

Но я отвлекся.
Я рос вместе с матерью-одиночкой, которая сутками пропадала на работе. Я не виню её в этом - нам нужно было же на что-то жить. Конечно, у нас были бабушка, дедушка, и две её младшие сестры, которые, когда я был совсем маленький, сидели со мной, но материальную помощь она от них не принимала.
Ввиду нервозности работы и эмоциональной усталости родительницы, у нас в квартире часто случались скандалы. Даже нет, не скандалы - просто мать часто ругалась, кричала на маленького, порой даже не понимающего, чем он кого-то разозлил, Шелли.
Бывает. Не страшно. Тем более, что она меня действительно любила и, возможно, любит до сих пор. Я хорошо помню, как меня, пятилетнего, увезла бабушка в отпуск и, когда позвонили матери, на даже говорить со мной не могла - только плакала в трубку и бормотала, что очень скучает.
Да, любила. но любила очень жестоко. Я взрослел, пошел в школу, она пару раз вышла замуж, мы переезжали из квартиры в квартиру, а характер у неё портился. Мы ругались каждый день, и почти каждый раз дело заканчивалось если не бросанием в меня предметами, то как минимум полного игнора на целый вечер.
С детства я привык, что меня любят с руганью, битьем и полным моральным давлением. И, кажется, это отпечаталось на всю оставшуюся жизнь.

За свой... десяток с копейками лет я влюблялся дважды.
Первый случай - это Кид. Может, я потянулся к ней, подсознательно понимая, что в данной ситуации мне не ответят взаимностью. Все может быть. Но тогда, будучи маленьким, наивным и четырнадцатилетним малышом, я не особо заострял внимания на всяких психологических подтекстах собственных действий.
Йа-йа, натюрлих~
Я бегал за ней (впрочем, до сих пор бегаю.) три года. Почти три года. И все это время мне полощут нервы в тазике нашей общей язвительности, бьют по настроению, то отталкивают, то тянут обратно к себе, и я не могу ничего с этим сделать.
Мне говорят, что я - однолюб, но учитывая малость блядоватое прошлое, в это даже мне самому верится с трудом.

Второй случай - Рё.
О... тот год, что я провел с ней (это была сугубая тайна для Кид и всех, кто мог бы ей об этом рассказать, - примерно в то время мы с ней крайне крупно и навсегда поссорились), был годом сладострастного садомазохизма и постоянных перевязок. Она редко давила на меня морально, редко издевалась, а вот поднять на меня руку, оттаскать за волосы, в кровь исцарапать живот, руки и спину, избить до полуобморочного состояния... это да. Это она могла легко, и с таким незабываемым маньячным лицом~
Нас не особо смущала разница в возрасте. Нас вообще мало что смущало.
И я до сих пор не могу понять, почему я с ней порвал. Вроде бы все было замечательно. И то, что Кид снова ворвалась в мою жизнь, тоже особо не мешало, вот только с ногтями пришлось бы аккуратнее.
Не знаю.
Может, я и правда настолько сильно люблю эту неустойчивую, иногда невменяемую и временами сумасшедшую девчонку, которую не понять - или я ей нужен, или не нужен, или вообще...
я не знаю!
мы с Рё расстались довольно давно, я как бы почти официально с Кид вот уже месяца два как, а чего-то мне все не хватает. Она мучает меня, и морально, и физически, никогда по-человечески не отвечает на вопросы, благо, не издевается так, как раньше, но..
и меня это устраивает. Устраивает положение почти что Саба при Мастере, когда на твое "люблю" в лучшем случае получишь молчание, а в худшем - злую или раздраженную усмешку.

ээх~
потому что мы - мазохисты.(с)

@музыка: тишина в колонках

@темы: Рё, сегодня мы поговорим о..., Вокруг меня, Кид

---

хм~

как же меня от всего этого тошнит.
Если раньше я с ужасом думал об отъезде из города этим летом, то теперь я жду его с нетерпением.
Сцепив зубы, собрав волю в кулак. жду, жду, жду...
может, скоро совсем дойду до абсурда - с нового года заведу себе календарь и буду вычеркивать дни. Как на каторге.

Меня душит этот город. Этот маленький городишко радиусом в два километра.
Где все друг друга знают, где ни кто ничего хорошего не ждет, где все надоело просто до зубного скрежета.
Где семья, где все эти несносные девчонки, где Кид...
я хочу от всего этого сбежать, и мне подворачивается такая прекрасная возможность. Все, что от меня требуется - взяться за голову и сдать экзамены. Все. Остальное - дело техники. В технические ВУЗы, вроде как, никакие творческие конкурсы не нужны...

@музыка: шипящая тишина в наушниках

@настроение: Бэсса ме~

@темы: Эго

---

Сегодня, мальчик, ты со мною станешь старым~

Вот и прошла первая четверть, которую я закончил почти хорошо.
Именно почти. Пятерок, слава богу, больше, чем четверок (впервые за последние три-четыре года), зато присутствует крайне красивая тройка по алгебре. Наша преподаватель их очень красивыми вырисовывает.
Да-да.

мне кажется, что мой мозг отравлен, при чем раз и навсегда.
в первую очередь - пресловутой Японией, мангой/аниме, их технологиями, идеями и языком. О, да... как и большинство подростков я - любитель всего этого, как не печально в этом сознаваться. Скажу даже больше - примерно лет с тринадцати я умираю от любви (ну, не то что бы умираю и не то что бы от любви... я же любитель гиперболизации) к некоторым отдельным персонажам. И, как это не странно, даже мужского пола.
хм~хм~хм~Один из них - запопсенный просто донельзя паренек из не менее запопсенного Naruto. Не удивительно, если я паду в чьих-то глазах, но... не побоюсь сказать, что если бы не Кишимото Масаши и придуманный им Учиха Итачи, я бы вряд ли писал на том уровне, на каком сейчас.
Как и многие, я начинал с фанфиков, да-да.
И, не смотря не то, что интерес к данной манге, да и вообще к аниме, иссяк, я не перестаю по своему любить сего персонажа.
Да-да.
О, боже, как я могу... как-то даже самому несколько странно от этого.
но он все равно прекрасен.)
может, в ближайшем будущем, его на этом дневнике будет... много.

Во вторую очередь - это Кид.
Третий год.
Я, как дурак, таскаюсь за ней третий год, терплю все заскоки, все примочки, все психи и сдвиги на почве искусства, все психозы, воспринимаю такой, какая есть...
и что я получаю?
да ничего ты не получаешь, Шелли.
ни-че-го.
она то скучает и сама тянется, то ей плевать.
то пишет каждые три минуты, то игнорирует весь день.
то говорит, что "может-быть-даже-любит", то...
я не понимаю её. Она сводит меня с ума своим отношением, а мне ничего не остается, кроме как терпеть, и только тихо выть, когда это существо с замашками садиста (при этом утверждающее, что оно всего лишь анималист) таскает меня за волосы или бьет.
Когда-то давно я сказал ей, что я - мазохист, что бы как-то выделиться. И с тех пор подстраиваясь под это. И, кажется, слишком хорошо подстроился.

так.
нет.
лучше я не буду дальше о ней говорить, иначе превращу этот дневник в серо-розово-сопливую жилетку по Кид.

~

...за черным бархатом укрыты зеркала...
сегодня, мальчик, ты со мною станешь старым...
отдашь мне силы и забудешь навсегда~

@настроение: Бэсса ме~

@темы: Эго, Кид

---

постепенно теряю ощущение реальности

Нет.
Все-таки, для меня это слишком тяжело - жить без выходных. Проводить в стенах школы около десяти часов в сутки, три раза в неделю заниматься с тупым не очень умным ребенком, дабы хоть какие-то деньги иметь, а по воскресеньям в девять утра тащиться в институт на подготовительные курсы.
Я постоянно голодный, невыспавшийся и раздражительный. У меня портится характер, и в добавок ко всему появляется ощущение, что все вокруг меня как-то... смазывается?
я путаюсь в днях недели. Я сегодня бродил по школе в полной уверенность, что завтра - понедельник. И только к концу дня меня осенила мысль о том, что если завтра понедельник, то сегодня воскресенье. И что я в воскресенье делаю в школе?
я не могу вспомнить, что было днем раньше. То есть, то, что было вчера, я худо-бедно могу восстановить в памяти, а вот еще раньше... все вперемешку. Вот только сегодня сидели вместе с Кид и пытались вспомнить хоть что-то. Как я понял, у неё сейчас та же проблема.

"Я: эх... как давно мы с тобой не виделись...
Кид: даа... *смотрит на календарь. Удивленно поднимает брови* ...во вторник?
Я: хочешь сказать, что мы не виделись всего три дня?
Кид: ну, походу да.
Я: ну хорошо. Что мы делали во вторник?
Кид: эээ.....
Я: все с тобой понятно"

Как-то так.
зато я теперь читаю. Раньше, когда времени, как казалось раньше, было предостаточно, на книги его все равно не находило. Зато теперь... в перерывах между парами на курсах, на переменах, в автобусе, на остановках, постоянно дуя на замерзшие пальцы (в перчатках неудобно переворачивать страницы, да. А без них холодно - минус двадцать это вам не тропики), во время еды...
Я прочел... черт возьми. Что же я прочел последним? Кажется, Бернарда Вербера "Звездная бабочка". Кид подарила мне эту книгу примерно месяц назад, а руки только сейчас дошли.
Раньше я был без ума от этого автора, и каждый его сюжет, каждый поворот, каждый персонаж казались мне... идеальными. Он был для меня верхней планкой, к которой только можно было стремиться, и, когда я с кем-то заговаривал о творчестве, иногда из моих уст слетало что-то в духе "Я хочу писать так же, как Вербер! Он - просто Бог!".
Да, я склонен к преувеличению и временным одержимостям. Это легкое сумасшедствие уже прошло, однако в числе моих любимых книг до сих пор остается "Последний секрет" - одна из его лучших, как мне тогда и сказал человек, давший мне её почитать, книг. Я не смогу обосновать это мнение, к тому же, на вкус и цвет фломастеры разные... так что вот.
еще я заново, по десятому кругу пролистал Бальмонта. Люблю его. Да. А еще надо найти Шелли. На электронный вариант у меня не хватает ни сил, ни времени, а вот если раздобуду где-нибудь печатный томик... где же взять, где же взять?. в нашей городской библиотеке я даже не записан - много раз хотел, но, увы, у меня просто физически не было возможности добраться до неё. Увы, увы...

И, кажется, я снова начинаю подсаживаться на мангу.
Это все Рё. Это все она. Впрочем, как и всегда...
я за вечер (вместо того, что бы делать английский и писать эссе) прочел десять томов MPD - Psycho и снова зафанател по этой вещи.
это... ужасно, черт возьми. Япония и её продукция порабощает мозг, определенно.

Вообще.
Я сейчас в очень плохом настроении. Я хочу есть, а в холодильнике ничего, кроме рыбы, которую я терпеть не могу, и разводных каш, от которых меня на следующий день выворачивает на изнанку.
дилемма - тащиться в час ночи в круглосуточный магазин, покупать что-нибудь более-менее съедобное (благо, желудок мой за эти два месяца уменьшился в размерах из-за своеобразной голодовки, так что много мне еды не нужно), или просто пойти спать, ибо завтра меня ждут две пары математики с мозговыносящей учительницей, и еще одна пара по русскому с в-принципе-доброй-тетей, которой я слишком уж понравился, так как написал первый тест лучше всех в группе.
лень меня убьет. Определенно.

Вообще.
Я хотел сегодня сделать какую-нибудь умно-филосовскую запись и побеседовать с самим собой о собственных зачатках паранойи, но...
ну, думаю, понятно, что я уж сегодня ничего такого не напишу.

Вообще..
вообще, вообще, вообще.
Пошел-ка я спать. Может, все-таки удастся выспаться хоть немного. Часы же переводят на час назад сегодня ночью.
Или не переводят?
пора делать самому себе записочки с напоминаниями, как это раньше делала Рё для меня и рассовывала по карманам. Правда делала. В духе "деньги в четвертом слева кармане сумки", "ключи ты убрал во внутренний карман куртки", "одень шапку, на улице мороз!", "я заберу тебя со школы, не уходи без меня". ЗАто весело было.
Ах, да. Есть еще одна записка, которая у меня до сих пор хранится где-то. "мы завтра идем в кино, в четыре. НЕ ЗАБУДЬ!".
а я ведь мог забыть. Запросто. И не потому что мне все равно, хотя убедить в этом Рё было сначала очень сложно. Просто я... рассеянный, и память у меня никакая. Она привыкла, но для этого нам пришлось пробыть вместе почти три месяца. Вот тогда постепенно прекратился почти ежедневный потом злобных смс с общим началом "Ты опять забыл [а дальше может быть что угодно]!!!"

Хорошее было время. Да.
ладно. Пошел я все-таки спать.

@музыка: Агата Кристи - Буду там

@настроение: голова болит и мешает определить~

@темы: Эго, Флешбеками, Рё, Усталость, Вокруг меня, Книги, Кид

---

вот и еще один день промчался мимо~

Сегодня я, наконец-то, дочитал "Линии" Рю Мураками.
Не скажу, что я в шоке, или в бешеном восторге - "Пирсинг" и "Все оттенки голубого" произвели на меня большее впечатление. Но, тем не менее...
Я когда-то писал один рассказ в таком же стиле. Вот только героев раскрывал более тщательно... и, разумеется, у меня это получилось не так эффектно, как у Рю.
Из всех двадцати героев, представленных в этой книге, мне больше запомнились параноик и официант-гений с большим самомнением. Не знаю даже чем. Первый образ мне близок, потому что у меня самого бывают приступы паранойи (не такие запущенные, конечно.. у меня больше Хаусовский комплекс "мне все лгут!", чем мания преследования), а второй... не знаю даже. Он, весь из себя гениальный, у него есть поддержка родителей, есть почти все, и добиться он может многого... и, вместо этого, он работает в заштатном кафетеришке, только ради того, что бы увидеть ту картину, которая появляется лишь раз в год. В этом есть что-то такое.. одержимое? я слишком люблю одержимых людей (не просто увлеченных, а действительно одержимых). Есть в этом что-то сумасшедше-привлекательное~

А еще я снова виделся с Рё сегодня.
Это прекрасная, безумно красивая девушка. И меня это несколько угнетает. Я младше её на три года. Ниже на голову. И вообще, я на её фоне какой-то тощий и вечно растрепанный заморыш.
кошмааааар....
Она пугает меня временами. У неё бывает иногда такое садистское настроение, когда она любит всласть меня помучить. Не обязательно физически - хотя руку она на меня периодически поднимает, - морально. Затрагивает темы, о которых мне не хочется разговаривать. Почти насильно заставляет отвечать на вопросы. И постоянно - постоянно! - смотрит мне в глаза. Знает же, как я не выношу этого...

@музыка: Агата Кристи - Ураган

@настроение: на последней дозе воздуха и сна~

@темы: Рё, Книги

---

хм..

должен сказать, я несколько удивлен, увидев у себя постоянного читателя.
 придумаю позже, добро пожаловать...)
что вас ко мне привело/что заинтересовало?

@музыка: Агата Кристи - Африканка

@темы: Постоянные читатели

---

Школа~

Я в одиннадцатом классе. С каждым днем, глядя на расписание в дневнике, меня посещает немного паническая мысль о том, что через несколько месяцев я покину и эти стены, и этот город, и семью с окружением, которые мне уже надоели.
хех~
И сегодня я провел почти двенадцать часов в школе. Это уже стало почти обыденно и естественно - приходить к восьми-девяти, и уходить к семи-восьми. Разве что у меня периодически появляются "окна" между обязательным уроками и не менее обязательными факультативами и элективами по математике-физике-информатике-русскому... Обычно эти "окна" я провожу в библиотеке, но иногда (сегодня вот, например) мы с одноклассником ходили к нему пить чай. Именно к нему, ибо ко мне идти слишком далеко.

Почему-то, когда мы вернулись (примерно часа в четыре), воинственная мелочь из пятых классов только-только собиралась по домам. Разумеется. в раздевалке была страшная давка, вопли, крики...
я человек культурный, матом не ругаюсь, и вообще предпочитаю не показывать раздражение или негатив. Но сегодня я не выспался, весь день ходил голодный, вот и не выдержал.

"Вы задолбали уже, уебки мелкие. Драться и обсуждать друг друга будете на улице. А сейчас берите свое шмотье и валите нахрен отсюда"
На какое-то время возникла тишина. Потом одноклассник, подцепив меня за рукав, уволок в кабинет, по пути с удивленным видом рассказывая, какое у меня было кровожадно-спокойное лицо.

@музыка: Агата Кристи - Ураган

@настроение: устал. Слишком устал, что бы определить.

@темы: Вокруг меня

---

Я и мой ник.

Почему Шелли?
Это придумал не я.
Это все Рё.
И не стоит воспринимать этот ник как женское имя.
Жил когда-то один поэт по фамилии Шелли~
Я не знаю его точного имени и никогда не держал в руках его книг. Но одно его стихотворение я знаю, потому, что его переводил Бальмонт.

Из облачка, из воздуха, из грезы,
Из лепестков, лучшей и волн морских
Он мог соткать такой дремотный стих,
Что до сих пор там дышит дух мимозы.

И в жизненные был он вброшен грозы,
Но этот вихрь промчался и затих.
А крылья духов - да, он свеял их
В стихи с огнем столепестковой розы.

Но чаще он не алый - голубой,
Опаловый, зеленый, гесто-синий, -
Пастух цветов, с изогнутой трубой.

Красивый дух, н шел - земной пустыней,
Но - к морю, зная сон, который дан
Вступившим в безграничный Океан.

В темноте строчек почти не вижу. В который раз ловлю себя на мысли о том, что нужна настольная лампа - одного издаваемого монитором света мало.
это было маленькое отступление от темы.

После того, как я вслух прочел Рё эти строки, она усмехнулась и, потрепав меня по волосам, сказала, что "если вдруг надумаешь вести где-то электронный дневник, бери имя Шелли, а не Бальмонт. Так ты будешь меньше бросаться в глаза. Хотя бы на первый взгляд"
Собственно. Что я сделал в тот же вечер. Сейчас.
хех~

@музыка: Агата Кристи - Нисхождение

@темы: Эго

---

Дневники не заводят от хорошей жизни.
В лучшем случае это делают просто от скуки. В худшем...
впрочем, мой случай - это нечто среднее.

Кто я такой?
хороший вопрос. Молодой человек из маленького провинциального городка, с замашками на декаданство. Впрочем, от декадента во мне разве что любовь к Агате Кристи, Бальмонту с Сологубовым, и иногда проскальзывающая в творчестве тема, присущая сторонникам декаданса в Серебрянном веке.
Посмотрим, что из меня выйдет несколько позже.
а пока я пойду работать над дизайном и собственным профилем.

@музыка: Агата Кристи - Айлавью

@темы: Эго